一大早，玛格丽特便赶到律师事务所，声称他一定要和丈夫离婚。
律师问道：“您为什么要离婚呢？”
玛格丽特回答：“我丈夫对我不忠。”
“那您有什么证据吗？”律师又问道。
“当然有。”玛格丽特说道，“我认为，他不是我孩子的爸爸。”
年轻女子正在给他男朋友打电话。
“喂，现在我很害怕，电话亭外面有七八个人总盯着我。”
“为什么？”
“不知道。”
“多久了？”
“都一个多小时了！”
一对男女情人，结伴旅行。当他们的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“早知道隧道有这么长，我就会给你一个吻！”
“天哪！”她惊叫道：“刚才吻我的不是你吗？”
先生正要睡着，太太摇醒他，说是电话铃在响。这么晚打来的，大概是你的。
先生起床，披衣，踉跄地出去接电话。回来时，发现太太已睡着了，他便摇醒她说：“不是我的。”
太太只好起床，披衣，正要走出房门时，听得丈夫朦胧地说道：“是拨错号了吧？”
“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”
“那你真幸运，找了个模范丈夫。”
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
楼房火灾，一位俏丽女郎在窗口呼救，甲救火人员到达窗口。
女郎：“谢谢你！你一定费了不少力气来救我。”
甲：“可不是，我打退了五个救火员才争先爬上来了。”
丈夫在早餐桌上哀叹炒股成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。
“你知道吗，太太”，丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道，“你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。”
早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”
“噢，那是我的马。”
“可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”
有个大学一年级学生，不知道应该怎样称呼他的英文女教授。
他问道：“我应该称您做布朗博士呢？还是布朗太太？”
女教授想了一下说：“叫我布朗太太吧。我为了获得这个头衔，所花的工夫更多呢！”
“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我。如果不一样，我便服从她。”
“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房。她管理佣人和我。”
“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚两年来，家中没发生过一件大事。”
荧屏上正放着精彩的男女主角亲热镜头，妻子便轻轻地推推丈夫说：“你从来没有这样爱过我，为什么？”
“喂，”他答道：“你知道那家伙干这事儿拿的钱有多少吗？”
医生：“消除你多余的脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿刀逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说呢？我太太不会相信我遇到强盗的。”
强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太相信我没有抢到任何东西吗？”
年轻的妻子对丈夫说：“亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”
“为什么？”
“我严格按照烹调书上用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。”
一位富翁问朋友：“我60多岁了，爱上了一个20多岁的女人。假如我对她说我只有50多岁，与她结婚的可能性是不是大一点？”
朋友答：“我认为，假如你对她说你已经80岁，那么这种可能性会更大些。”
女看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”
女看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
女看护妇甲：“正是因为这样，刚才被他夫人看见了。”
假日旅馆中，一个英俊的青年错走进入一个老太太的房间。他连声道歉：“真对不起，我一定是走错房间了。”
老太太答：“那倒不一定，不过是迟了40年了。”
丈夫忍受不了凶悼泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天哪，快给我换个房间吧！”
丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。”
妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！”
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨地谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
有个老外女打电话到警察局求援：
“局长先生，现在有两个男人硬赖在我的房间里，请你派人过来抓走一个吧！”
某君赶交博士论文，就催他老婆快点帮他打字。并说：“我要是再结婚，一定要个打字打得又快又好的女人。”
他老婆不甘示弱地问：“嗯！值得考虑，我要是再嫁个人，也一定要嫁个已经拿到博士学位的人。”
老婆：“跟你结婚，你猜有多少男人会失望呢？”
老公：“我想只有一个人罢！”
《世界幽默经典》
中国城市出版社
哈哈编
 |
